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| | Personality, made by Ptitard | |
| Auteur | Message |
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Sarutomo
Sexe : Messages : 124 Date d'inscription : 07/08/2018 Âge : 21 Localisation : VOIE LACTEE Emploi/loisirs : Lire, jouer, mais surtout manger... Humeur : Joyeux
| Jeu 16 Aoû - 1:29 |
| Synopsis : Je n’arrivais plus à respirer, tout se tapotait dans ma tête, trop de questions et pas assez de réponses… « Qu’est-ce qu’il se passe ? Qu-est-ce que je fais là ? Pourquoi suis-je teinté de rouge ? Qui suis-je ? Je n’en peux plus…je dois fuir, mais où ? Il faut que je disparaisse, mais où ? Et surtout… comment ? » |
| | | Sarutomo
Sexe : Messages : 124 Date d'inscription : 07/08/2018 Âge : 21 Localisation : VOIE LACTEE Emploi/loisirs : Lire, jouer, mais surtout manger... Humeur : Joyeux
| Jeu 16 Aoû - 1:29 |
| Personality
« Ah...Ah...Ah ». Quelqu’un est essoufflé ? Quelqu’un souffre ? « Ah...Ah...Ah... », ça ne s’arrête pas . Ça résonne dans mas tête, une inspiration une expiration, le souffle qui frôle la peau de mon visage . Qu’est-ce ? C’est chaud… j’en ai sur les mains et sur mes joues. Comment l’enlever ? Comment m’en débarrasser ? COMMENT ? C’est insupportable...je vous en prie ! Aidez-moi...aidez-moi ! Pourquoi ai-je dû faire ça ? Qu’est-ce qui coule sur mon visage ? Des larmes ? Ou alors...NON ! Courir ! Je dois courir ? Pour aller où ? Je ne sais pas… mais… il faut que je sorte d’ici ! « AAAAAAAAH ! ». Un cri ? Qui ? Pourquoi ? Des sirènes ? Ma tête...elle me fait mal...je me sens lourd. « Ne bougez-plus ! », «Couchez-vous » ! Des policiers ? Ils me parlent ? Je ...je me sens faible...Je… Un bruit de moto se rapprochait de moi, d’un air misérable je me retournai vers ce bruit, le conducteur me faisait signe, il avait l’air de parler « Saute ! » qu’il disait, voyant mon dernier espoir je décidai de grimper sur la moto et de semer la police.
Il faisait noir, je ne voyais pratiquement rien et le conducteur était avec moi, c’était John, mon meilleur ami et mon voisin. « J’ai vu la police se jeter sur toi, je ne sais pas ce que t’as fait mais ça semble grave... » , me dit-il. Des larmes commençaient à couler à flot sur ma peau, John se retourna et me regarda avec son regard surpris. Il fit un coup d’œil en même temps autour de moi et de ce fait me demanda « En fait, c’est peut-être pas le moment mais où est ta famille ? ». En entendant cette phrase une douleur au niveau de ma tête me prit, je me croulai au sol de douleur, je ne savais pas ce qu’il m’arrivait, était-ce les souvenirs de l’accident qui me faisaient cet effet ? Pendant mon moment de souffrance, John me porta vers un endroit « sûr », une sorte de petite grotte en plein milieu de la forêt qui était à quelques minutes de chez nous. La douleur passait petit à petit et alors John en profita pour s’excuser de sa question indiscrète, je ne lui en voulait évidemment pas, et pour lui prouver je décidai de tout lui dire. Je lui racontai en souffrance tout en détail, le sang, les cadavres, ma femme, ma fille, ma famille tout entière décimée par une personne horrible, une femme cachée dans le noir attendant patiemment sa proie, je jure, oui je le jure, que je tuerai cette femme de mes propres mains !
John était choqué mais il était fort, je voyais dans son regard qu’il voulait pleurer et crier, après tout il était très proche de ma famille. Afin de me faire penser à autre chose il décida de commencer à parler : -Tu te rappelles quand on allait petit dans cette forêt ? On se cachait tout le temps dans cette grotte ! -Oui… -Regarde, il y a même nos dessins ici, on était vraiment des enfants tirés d’un dessin-animé ! -Et des adultes tirés d’un film d’horreur, moi qui ai toujours détesté les thrillers, j’ai l’impression d’en vivre dans un… -Tu as toujours détesté les thrillers ? Pourtant ton père… enfin, oui, j’ai jamais vraiment connu tes goûts à ce niveau. Je lâchai un petit éternuement, il faisait plutôt froid dehors, on était en plein mois de novembre et j’étais en pyjama. John me tendit sa veste et son pull, je refusai respectueusement, même dans un moment pareil ma politesse restait, cependant celui-ci insista et je cédai donc tout en le remerciant. Pendant que je m’habillais, mon pyjama s’est remonté, je ne sais pas trop pourquoi mais il s’est retourné d’un air timide et gêné, il m’a pourtant vu bien plus dénudé que ça et puis c’est qu’un ventre… J’étais installé, et grâce à John j’étais au chaud. Mon regard ne brillait plus, moi qui était joyeux et hyperactif, j’ai maintenant le regard vide sans aucun éclat… John se retourna d’un coup et sortit de la grotte tout en me disant de rester là, c’était la dernière fois que je le vis lui aussi . J’entendis des cris « Arrêtez-vous ! A terre !... ». C’était la police et John s’était fait attrapé, je le voyais dans le dos et la police ne pouvait me voir car j’étais cacher dans l’ombre. Cet ami qui a toujours été là pour moi, je le perdis, mais avant de le voir partir il pointa son doigt vers le bas. Au début je n’avais pas compris, mais mes souvenirs refirent surface et je me rappelai de notre vrai cachette secrète dans cette grotte. Il y avait au bout de celle-ci une trappe qui menait dans une sorte de petit studio en ruine. Nous étions probablement les seuls à connaître l’existence de celle-ci et on faisait tout pour que ce soit le cas en la cachant. J’y couru et m’y réfugiai. Je me demandais ce que je faisais là, seul, sans personne… Afin de me vider la tête même en sachant éperdument que cela était impossible, je tournai autour de cet endroit miteux et le fouillais , je vis des choses que nous avions laissé enfants et qui n’ont pas bougé, des jouets, des cahier de dessin, des mangas et aussi quelques dessins sur le mur. Fatigué de tourner en rond je me posa sur une chaise qui traînait dans le coin. Je vis un objet à côté de celle-ci, une corde, on l’utilisait pour remonter comme l’échelle était cassée. Je la laissai là où elle était pour remonter plus tard. J’entendais la police courir et me cherchait au-dessus mais ils n’y parvinrent pas. Je me demandai d’ailleurs pourquoi avais-je fui ? Après tout ce n’était pas moi le coupable… Une douleur me pris encore une fois au niveau de la tête, à chaque fois que je me remémore ces souvenir, en plus d’avoir cette satanée migraine, ça me donne envie de vomir.
Le temps passa, encore et encore, la police était parti et j’aurai d’ailleurs dû partir avant qu’ils amènent la scientifique et tous les trucs qu’on voit dans les film. Mais, je ne voulais pas partir, malgré la saleté de cet endroit j’y étais bien, calme et paisible, je pouvais subir ma solitude tranquillement. En voulant m’allonger sur la chaise je vis quelque chose par terre que je n’avais pas remarqué. Je me levai afin de la regarder, une fois à son niveau je me baissai pour la prendre et enlevai la poussière afin de voir la photo. C’était une photo de ma famille, mais pourquoi ? Je ne me souviens pas être revenu ici de puis mes 15 ans… La migraine reprit mais cette fois plus forte. La douleur était insoutenable au point que je perdis connaissance. Ça fait deux fois en une journée que mon corps me lâcha , ce réveil par contre était différent. En quoi ? Et bien… tout me revint, cette douleur je savais d’où elle venait . Je devrais commencer par le début, je ne suis pas celui que vous pensez, ce père qui a perdu sa famille lors d’un homicide. Non je suis la fille adoptive de cette famille, Alice. Vous ne comprenez pas j’imagine ? Et bien je suis victime d’une maladie mental me faisant prendre la personnalité de quelqu’un d’autre, on dit aussi que c’est un pouvoir surnaturel et que l’âme des gens morts viennent dans mon corps . Mes parents m’ont abandonné à l’âge de 7 ans à cause de ça et c’est cette famille qui m’a recueilli. Ils m’ont toujours soutenu et je les aime tellement, même si nous ne sommes pas reliés par le sang, ils sont pour moi ma vrai famille ! De toute manière tout ça c’est fini. Ils sont tous morts, tous...tués par...mes dents se serrent rien qu’en y pensant, cette horrible chose sans cœur ! Cette femme qui est d’autre que...moi. Oui, j’ai tué ma propre famille de sang-froid, ceux qui m’ont sauvé voilà ce que je leur ai fait subir. Mais pourquoi me demanderez-vous, car ma maladie m’a, ce dramatique soir, donné la personnalité d’un meurtrier, et après ça, soit par le choque ou soit par les croyances surnaturels, mon père s’est terré en moi et à pris ma place. Je comprends mieux les réactions de John désormais… Enfin…reprenons le cours de l’histoire, après ce qui s’est passé lorsque j’ai retrouvé la mémoire. J’étais seul et je le suis d’ailleurs encore, je me sentais vide, je me disais que je n’apportais plus rien dans ce monde, à part le malheur et les ténèbres, en bref, je n’avais plus ma place dans ce monde, j’étais juste une tache noir dont il fallait se débarrasser au plus vite. Je me suis alors dit que j’allais simplifier la tâche, je regardais en haut au niveau du plafond, des barres métalliques dépassaient, je tournai ensuite ma tête au niveau de la chaise, elle était assez haute pour que j’y monte. Je me rendis vers l’escalier et je pris la corde que j’attachais au niveau de barre de ferre. Je fis un nœud avec un trou et je grimpai sur la chaise et enfin j’installai la corde autour de mon cou. Je regardai en bas, je tremblais, après tout j’avais quand même peur, l’instinct de survie j’imagine, mais il le fallait, je devais le faire, je devais faire disparaître cette tâche. Je me posai plusieurs questions tout en pleurant, désespérée ne pas pouvoir avoir pu vivre « normalement » et je me dis d’un coup, que peut-être, je pouvais essayer de prendre une couleur, peut-être que je pouvais tout reprendre à zéro ! Mais non, même le monde ne voulait plus de moi. Je glissai de la chaise et la corde remonta, ma respiration bloqua d’un seul coup et à cause de cette glissade je sentis tout, je me sentis partir, je sentis la corde me serrer, je sentis mon corps me lâcher, je me sentis tout simplement mourir. Je ne sais pas pourquoi mais je me débattais, je m’arrachais les ongles sur la corde et j’essayais de rattraper la chaise avec ma jambe afin de pouvoir reprendre appuis et pouvoir respirer. J’avais réussi à prendre la chaise, mais encore une fois, le monde a refusé mon existence, ma chaussure s’enleva et je n’avais plus aucune chance, personne n’était là pour me sauver et ainsi ma vie prit fin…
Qui vous raconte cette histoire en ce moment ? Est-ce moi ? Mon âme a-t-elle pris possession d’un corps comme le mien autrefois ? Ou alors ? Est-ce que c’est quelqu’un qui a pu voir tout ce qui s’est passé ? Ou alors...enfin bref...à quoi bon savoir, dans tous les cas la fin reste la même, je ne suis plus dans ce monde et mon acte était loin d’être noble, mais à un mort peut-il regretter ? |
| | | Le chapelier fou
Sexe : Messages : 4767 Date d'inscription : 01/07/2016 Âge : 25 Localisation : Dans le pays des merveilles avec Alice Emploi/loisirs : / Humeur : Fou d'amour et de passion, ou tout simplement fou.
| Jeu 16 Aoû - 1:42 |
| Juste un truc avant de commencer. Autant le fait de poster un bloc, je m'en fou, je peux comprendre et des fois ça donne bien. Juste le forum qui rend très mal les blocs car il sert au maximum les lignes donnant un aspect immonde. Mais les points stp. Faut respirer quand on écrit et même quand on lit. Ca complique beaucoup la lecture alors que ça prend 30 secondes à mettre quand on écrit. En plus des fois tu le fais très bien, des fois pas du tout. Donc on s'embrouille, on patauge, on relie deux fois la ligne et on se perd. C'est dommage car le texte est sympa, l'idée est sympa mais paf, le manque de point. Ou alors c'est volontaire pour transmettre l'état du personnages mais c'est mal amené et mal fait, et c'est dommage car l'idée peut-être bonne. J'ai l'impression d'avoir que ça à dire tellement que j'ai vu que ça alors que le reste derrière est top. Juste quelques erreurs des fois de fluidité où on se perd mais c'est dur de juger dû à ce problème de point. Donc j'en dirais pas plus, et c'est un peu dommage. Juste respire. |
| | | Sarutomo
Sexe : Messages : 124 Date d'inscription : 07/08/2018 Âge : 21 Localisation : VOIE LACTEE Emploi/loisirs : Lire, jouer, mais surtout manger... Humeur : Joyeux
| Jeu 16 Aoû - 1:54 |
| *inspire* *expire*. Les points ! C'est noté ! Pour me chercher une excuse, j'ai pas trop eu le temps de réfléchir à la mise en page (j'ai fini le texte hier vers 23h00), et je me suis relu genre 2-3 fois seulement. Enfin bref tel n'est pas la question ! Merci pour tes je prend note ! ;) |
| | | Irisia
Sexe : Messages : 154 Date d'inscription : 06/05/2017 Âge : 23 Localisation : Somewhere Only We Know ~ ♪ Emploi/loisirs : Eleveuse de Lamas Humeur : Tutturuuuuuu ~ ♪
| Jeu 16 Aoû - 2:54 |
| Alors, je viens de finir et je rejoins Chap sur la mise en page. Tu as réussi à me perdre. Après ouais, quand tu écris un texte contre la montre, faut bien faire attention à ne rien laisser
En ce qui concerne l'histoire, je te dirais que ce que tu as cherché à faire était intéressant mais maladroit que ce soit par rapport au style ou par rapport à ce que communiquent tes personnages. On va dire que tu donnes beaucoup d'éléments qui passent vite sous le nez du lecteur, enfin c'est ce que moi j'ai ressenti. Ca partait un peu dans tous les sens et comme Chap, dur de respirer en lisant ton texte. Il me semble que tu avais dit avoir fait dans les 1880 mots sur la CB l'autre fois, eh bien pour la prochaine fois, je te conseillerais de réfléchir à l'impact de ton texte sur le lecteur. Une idée, d'accord, un sentiment de déroute ainsi que de détresse post-meurtre, d'accord. Mais personnellement, je n'ai pas reçu d'impact spécial qui fait que je suis particulièrement intriguée ou que je m'immerge directement dans le texte alors pendant toute ma lecture, je me suis dit que ton texte gagnerait grandement à être étoffé. Il faudrait que tu puisses poser le lecteur un peu de temps en temps ne serait-ce que dans une ambiance plus précise. Flou. C'est ça, tout me semblait assez flou. J'ai bien aimé la partie dialogue, sinon. Donc, le désordre oui, mais un désordre plus organisé, la prochaine fois. Où ça se passe pas trop vite. (Oui, ça devait passer assez vite, mais là c'était un peu trop pour moi). Même si pour le concours t'avais une limite de 2000 mots, je regrette un peu que tu n'aies pas employé les 100 et quelques restants pour poser une petite phrase par ci par là pour mieux ponctuer ton texte. Apposer des finitions, arrondir les angles. Bref. Même si ton texte est brouillon, je trouve qu'il a du potentiel. J'ai pas compris ce que tu disais sur la fin. tu voulais surprendre le lecteur et tout avec des grosses révélations sur la vérité, instaurer un questionnement.... Mais de mon point de vue, c'est raté. Ca vient un peu trop comme un grand coup sur la tête. Je sens que tu as voulu faire quelque chose, un twist et tout, mais c'est pas amené comme je l'aurais espéré. Et je vais pas chercher à comprendre maintenant, au cas où tu décide de retravailler ce texte de fond en comble. Au niveau de la structure, de la syntaxe, et de l'impact.
Ah et sinon, à titre personnel, je suis mais alors pas du tout fan des titres en anglais comme ça quand on écrit un texte français de base. Je vois trop des gens écrire en mettant des titres en anglais juste pour "faire cool cool" et ça me dérange. Pour moi c'est un habillage linguistique qui cache une absence de recherche et accentue le fait que "Ce qui fait américain est cool" dans les idées populaires. Enfin, je sais pas comment tu as réfléchi ton titre, mais c'est l'impression qu domine quand je vois des titres en anglais en général. (Mes yeux ont trop saigné sur des sites comme.... Wattpad. Et merci de lire cette phrase comme une pub de Leclerc où les produits sont moins chers) |
| | | Sejins
Messages : 4696 Date d'inscription : 11/03/2018 Âge : 27 Localisation : Paris Emploi/loisirs : Etudiant Humeur : Joyeux
| Jeu 16 Aoû - 13:15 |
| On sent effectivement que le texte a été rushé. Cependant j'ai bien aimé ton histoire de personnalité. Je pense qu'il aurait fallu ajouter des détails sur la scène de crime au début et aussi sur la poursuite lorsque la narratrice était sur la moto de John (par exemple sur le sentiment de la narratrice, sur le paysage). Il y a quelques passages que je ne comprends pas. Je vais prendre un exemple. - "En entendant cette phrase une douleur au niveau de ma tête me prit, je me croulai au sol de douleur" Ici c'est difficile de croire en voyant le texte tel quel que la police n'ait pas rattrapé les 2 complices. Bref le texte avait du potentiel mais pas assez bien exploité du fait de ta contrainte de temps. |
| | | White Wind
Sexe : Messages : 2102 Date d'inscription : 02/07/2013 Âge : 27 Localisation : A Panem... ♥ Emploi/loisirs : Chasseuse de prime
| Jeu 16 Aoû - 13:35 |
| Alors alors. Je rejoins les autres sur le problème de ponctuation. C'est vrai qu'on se perd un peu. L'idée de confusion du personnage est bonne mais il faut un peu doser la chose. Mais je ne vais pas m'attarder dessus car, pour moi, ce n'est pas le plus gros problème. Le souci que j'ai rencontré c'est : Pourquoi tu dévoile touuuut !!! Ton idée de personnalité est excellente. Tu avais eu la bonne idée d'intriguer ton lecteur au début, notamment quand tu parles de John en tant que meilleur ami puis son accès de pudeur. Tu as joué sur ça et j'ai trouvé l'idée très bien quoiqu'un peu maladroite (j'ai personnellement pensé à un début de Yaoi...). Mais en développant bien, ton personnage aurait pu par exemple se retrouver devant un miroir et mettre le doute jusqu'au bout, jouer sur la dualité des personnalités et ne pas tout dévoiler d'un coup. Et je pense que du coup, pour rejoindre Irisia, la fin aurait été mieux amenée et moins maladroite. Je pense qu'en reprenant l'idée, tu pourrais créer une super histoire, car ton texte a du potentiel, il faut juste continuer à creuser la roche pour en sortir l'oeuvre d'art :p |
| | | Pikoru
Sexe : Messages : 116 Date d'inscription : 10/07/2017 Âge : 26 Localisation : Ex-Bordeaux Emploi/loisirs : Cherche un stage Humeur : Calli arrête de me stalk
| Jeu 16 Aoû - 14:20 |
| Bon je reprendrai pas tout ce qui a été dit avant moi, je suis plus ou moins d'accord il y a quelques problèmes de style ! Mais j'ai bien aimé quand même ! Moi j'ai senti que tu avais une idée très claire de ce que tu voulais écrire et que tu voulais absolument tout mettre à l'écrit pour raconter ce que t'avais en tête, donc certes comme dit avant ça donne un effet "rushé" mais au final moi ça m'a permis de bien rentrer dans le texte et de vouloir le lire jusqu'à la fin ! Bravo ! |
| | | Manchot
Sexe : Messages : 288 Date d'inscription : 27/04/2018 Âge : 20 Localisation : Terré chez moi Emploi/loisirs : M'occuper de ma perruche. Oui, c'est un emploi. Humeur : Comme d'habitude
| Jeu 16 Aoû - 17:39 |
| Personnellement, je suis d'accord avec tout ce qui a été dit précédemment... Le principe est très bien mais comme l'on dit les autres, c'est mal amené, trop brusque, et c'est bien dommage... C'est clairement un texte qu'il serait intéressant de reprendre sans la limite de mots et avec plus de temps. |
| | | Pérona
Sexe : Messages : 4786 Date d'inscription : 26/07/2012 Âge : 23 Localisation : Kaer Morhen Emploi/loisirs : Séries, films et thé à la menthe Humeur : Un peu d'thé ?
| Sam 18 Aoû - 0:49 |
| Tout à été dit au dessus, je suis d'accord sur pas mal de point. L'idée était là mais tu l'as amené maladroitement, c'est dommage tu aurais pu faire un bon twist final ! J'étais perdue à certains moments mais l'idée était vraiment intéressante ! Le fait qu'elle ait une double personnalité et qu'elle absorbe les âmes/personnalités des morts c'était bien trouvé ! Après je rejoins les avis dits plus hauts c'était maladroitement amené, tu aurais peut être du rajouter quelques indices au fil de ton histoire ou faire en sorte que ceux déjà existants soient plus compréhensibles, j'ai trouvé que c'était un peu flou parfois. |
| | | Red
Sexe : Messages : 7935 Date d'inscription : 30/05/2012 Âge : 25 Localisation : Mitakihara Emploi/loisirs : Prêt pour plonger Humeur : Néant
| Sam 18 Aoû - 12:45 |
| Heu... J'ai lu vos commentaires avant de lire le texte et personnellement la ponctuation ne m'a pas dérangé, y a juste une ou deux phrases qui étaient longues mais ça allait enfin sincèrement je comprends pas pourquoi vous vous excitez autant sur le coup xD
Bref ! Perso' Sarutomo j'ai beaucoup aimé ton histoire ! Je la trouve ultra originale et surtout y a tellement une ambiance glauque via tes descriptions ! Tu peux d'ores et déjà envoyer ça à la personne qui a fait Higurashi, ça l'inspirera peut-être ! Après, je rejoins Pérona sur le fait que tu aurais pu nous donner des indices mais la contrainte du temps et des 2000 mots... Puis White aussi a un peu raison quand elle dit que tu n'aurais pas du tout dévoiler (là c'est question de point de vue) genre imagine tu nous tends une idée et c'est à nous de comprendre pourquoi ton personnage est comme ça (avec le titre + le fait qu'il passe de père à Alice on aurait compris je pense owo) !
Bonne surprise, je me suis bien amusé à lire en tout cas 8) |
| | | Kuro
Sexe : Messages : 1047 Date d'inscription : 24/02/2018 Âge : 23 Localisation : oof Emploi/loisirs : oof Humeur : Larvesque
| Mar 21 Aoû - 1:11 |
| Je rejoins Red, je trouvais pas les phrases si longues que ça... Par contre tu aurais peut-etre pu essayer de mettre les monologues de ton personnage entre guillemets, ce qui aurait (je pense) pu aérer ce gros bloc :3
Sinon pareil que l'avis général, c'est dommage que tout soit révélé mais il reste que j'ai apprécié le texte, et comme l'a dit Red "Bonne surprise" ! :D |
| | | Hanyū
Sexe : Messages : 1538 Date d'inscription : 04/08/2016 Âge : 26 Localisation : Oui. Emploi/loisirs : Non. Humeur : Kero ?
| Dim 9 Sep - 14:20 |
| Ceci est mon avis en tant que jury et je ne connaissais pas l'identité de l'auteur avant de poster. - Respect du sujet : 5/5
Le sujet est respecté, bien que la timeline soit un peu confuse. On comprend tout de même le laps de temps entre les meurtres et le suicide du personnage.
- Orthographe et Syntaxe : 1,5/4
Y’a pas mal de fautes d’orthographe. Certaines expressions sont un peu maladroites parfois. Des répétitions aussi, comme ici : « John se retourna et me regarda avec son regard surpris » Tu fais des phrases très longues aussi, surtout pendant les passages en discours indirect. Il ne faut pas hésiter à couper les phrases, ça permet au lecteur de bien se concentrer et de garder le fil. Quelques problèmes de concordance de temps ; pour les actions c’est bien, tu as gardé le passé simple, mais parfois tu mets du présent et ça ne va pas avec. Le langage est un peu maladroit aussi, parfois familier, parfois soutenu, c’est un peu anarchique.
- Originalité du sujet : 2/4
Le sujet est plutôt original je trouve, bien que maladroitement amené. Le fait que le personnage ait un trouble de la personnalité est dit de façon bancale je trouve.
- Structure du texte : 1/2
La structure est un peu floue je dois dire. Déjà, ton texte est très condensé, on a du mal à suivre. Et tu n’as pas vraiment séparé en parties distinctes selon moi. Il aurait fallu rajouter plus de paragraphes bien espacés. Et le fait que la narration soit anarchique fait se perdre le lecteur. Tu devrais rendre le récit plus calme et posé, avec des phrases plus courtes, plus de pauses et des actions un peu plus longues.
- Synopsis : 1,5/2
Le synopsis est intéressant, un peu long peut-être mais il décrit bien ce que tu souhaites raconter, sans trop de détails. Tu as mis un sacré paquet de questions, ça fait un peu lourd, mais dans l’ensemble ça va.
- Émotions suscitées : 1/3
J’ai un peu été hermétique aux émotions en lisant ton texte. Je pense que c’est à cause de l’ensemble des remarques que j’ai faites jusque là : les phrases trop longues, les registres soutenu et familier mélangés, les fautes d’orthographe et de syntaxe, la structure trop floue. Du coup, j’ai eu du mal à entrer dans le récit, à m’identifier au personnage ou à m’en rapprocher, et ça m’a plutôt laissée de marbre. Je pense que la très grande quantité d’actions ne laisse qu’une petite place aux sentiments. Certes, on lit bien que le personnage culpabilise ; ça se traduit par la douleur qu’il ressent à chaque fois qu’il pense à sa famille, et surtout par son acte désespéré à la fin, mais le lecteur n’est pas réellement touché par sa détresse. Ça manque de description, que ça soit de l’environnement ou des émotions de l’héroïne. C’est très important. Et par là, j’entends du vocabulaire spécifique, traduisant des émotions à l’état brut, quelque chose que le lecteur peut comprendre et auquel il peut s’identifier. TOTAL : 12/20 |
| | | Lucy
Sexe : Messages : 2633 Date d'inscription : 01/08/2012 Âge : 25 Localisation : Pook'île Emploi/loisirs : oui Humeur : non
| Dim 9 Sep - 18:34 |
| Ceci est mon avis en tant que jury et je ne connaissais pas l'identité de l'auteur avant de poster.
- Respect du sujet : 5/5
Le sujet a été respecté puisque l'on suit bien les 24h après le meurtre ! Pas de confusion de ce côté-ci !
- Orthographe et syntaxe : 1,5/4
Beaucoup de maladresses dans ta façon d'écrire et quelques problèmes de concordance des temps, c'est dommage parce que ça empêche de plonger totalement dans l'histoire.
- Originalité du sujet : 2/4
Le sujet est à la fois original et commun, parce que d'un côté l'histoire est intéressante avec le trouble de la personnalité, mais c'est au final assez prévisible dans ta façon de l'introduire, et le déroulement des actions est lui aussi plutôt prévisible (la grotte, la police qui les retrouve, la décision de se suicider...)
- Structure du texte : 2/2
La structure du texte est plutôt originale, mais je n'ai pas été perturbée et confuse, ni perdue dans le temps donc rien à dire.
- Synopsis 1/2
Le synopsis est un peu décalé par rapport au texte, la femme semble différente et n'est pas reconnaissable dans le texte si on se réfère à celui-ci. Sinon, c'est bien écrit !
- Émotions suscitées : 1/3
J'avoue qu'à cause des problèmes de syntaxe etc, je n'ai pas été transportée par ton texte. Je m'attendais à la chute, et je n'ai pas trop compati avec le personnage en apprenant son trouble. J'ai par contre bien aimé les questions qu'elle se pose à la fin sur si elle mérite au final ou non de rester en vie puisqu'elle cause du tort aux autres. Il aurait peut-être fallu développer ses émotions pour nous en faire ressentir.
Total : 13,5/20 |
| | | Bakura
Sexe : Messages : 2641 Date d'inscription : 28/11/2012 Âge : 25 Localisation : Au pays de l'Ice Tea ~ Emploi/loisirs : Te tuer peut-être ? Humeur : M'emmerde pas.
| Dim 9 Sep - 20:32 |
| Ceci est mon avis en tant que jury et je ne connaissais pas l'identité de l'auteur avant de poster. Respect du sujet : 4/5 Je suis un peu confuse sur la timeline de ton texte, mais le meurtre est bien présent. Orthographe et syntaxe : 2/4 Beaucoup de fautes d'orthographes et de style. Quelques phrases qui manquent de ponctuation, je me suis perdue à certains moment. Originalité du sujet : 3/4 J'ai beaucoup aimé le sujet ! Le personnage principale qui a des troubles de la personnalité j'ai beaucoup accroché ! C'est juste dommage que ce soit mal amené par moment. Structure du texte : 0,5 /2 Comme je disais, les textes en gros pâtés ce n'est vraiment pas mon truc. Le fait que tu n'aères pas et que ce soit surplombé de problème de syntaxe, donne le sentiment que ton texte ne respire pas. Émotions suscitées : 1 /3 J'ai beau avoir aimé le sujet, en revanche la manière dont tu l'as amené m'as laissé de marbre. Je n'ai pas réussi à accrocher aux personnages. Tu as fait plus place à l'action qu'aux émotions je pense, et certains moment tu me perdais littéralement. La fin de ton texte était plutôt prévisible, le suspense n'était pas au rendez vous pour ma part, c'est dommage. Synopsis : 1,5/2 Ton synopsis résume bien ton texte dans l'ensemble, ça laisse une envie de lire et de savoir ce qui angoisse tant ton personnage. Total : 12/20 |
| | | Magical Kyara
Sexe : Messages : 1499 Date d'inscription : 02/06/2017 Âge : 27 Localisation : Sur le ring face à Calli Emploi/loisirs : Déclarer mon amour à Ichigo Humeur : Sauver Chomp
| Dim 9 Sep - 21:47 |
| Ceci est mon avis en tant que jury et je ne connaissais pas l'identité de l'auteur avant de l'écrire.
- Respect du sujet : 4/5
On a notre meurtre et notre timeline. J’enlève un petit point parce que j’ai trouvé le tout un peu confus, flou. Il aurait peut-être fallu ajouter quelques repère temporels…
- Orthographe et Syntaxe : 1/4
Beaucoup de fautes d’orthographe, beaucoup de répétitions, beaucoup de phrases lourdes et mal tournées. C’est dommage, ça retire l’attrait qu’aurait pu avoir le texte ! Ah et passé ou présent ? Il faut choisir !
- Originalité du sujet : 2/4
Meh, je trouve que la tournure des événements était prévisible. Ça aurait pu être un thème bien stylé s’il avait été amené de manière plus subtile !
- Structure du texte : 1/2
Gros pâtés ! Respire ! Espacer le texte aurait amélioré la chose ! Par ailleurs, le récit est, je trouve, assez confus, j’avais du mal à capter où on allait, dommage.
- Synopsis : 1/2
Ton synopsis est long, il aurait sûrement fallu condenser la détresse du personnage : Cela aurait renforcé l’idée qui a voulu être transmise… ! Sinon, pas de spoil, ça donne le ton… Ok !
- Émotions suscitées : 1/3
La structure très floue et la grammaire approximative ne m’ont pas aidée à être transportée dans ce qui était raconté… Encore une fois, l’idée aurait pu réellement être intéressante grâce à ces points d’amélioration. Il aurait aussi fallu, à mon dégoût, faire des petites pauses pour décrire réellement ce que pensait et ressentait ton personnage en profondeur.
TOTAL : 10/20 |
| | | | | | | | Personality, made by Ptitard | |
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