|
| | Dans ce royaume de fantaisie, par Magneti | |
| Auteur | Message |
---|
Le chapelier fou
Sexe : Messages : 4767 Date d'inscription : 01/07/2016 Âge : 25 Localisation : Dans le pays des merveilles avec Alice Emploi/loisirs : / Humeur : Fou d'amour et de passion, ou tout simplement fou.
| Jeu 16 Aoû - 0:40 |
| Synopsis : Alexandre, l’un des plus grands brigands que ce royaume a connu, ne sait plus où se mettre. Il a enfreint l’impardonnable dans la profession : le meurtre. Ne voulant pas se faire attraper, il a tout intérêt à cacher les preuves et à se cacher en même temps car la garde ne rode jamais loin… |
| | | Le chapelier fou
Sexe : Messages : 4767 Date d'inscription : 01/07/2016 Âge : 25 Localisation : Dans le pays des merveilles avec Alice Emploi/loisirs : / Humeur : Fou d'amour et de passion, ou tout simplement fou.
| Jeu 16 Aoû - 0:41 |
| Bonjour. Je me présente, je m’appelle Alexandre et je suis le plus grand bandit que ce royaume n’a jamais connu. Et je vais vous raconter une terrible histoire m’étant arrivée il y a un peu plus d’une semaine. Cette histoire commença un beau matin, alors que j’étais levé depuis peu. Venant de commettre un odieux délit et un terrible assassinat et n’ayant aucune envie de me faire prendre, j’emportai ce qui restait de ma victime et pris les jambes à mon cou, laissant quelques morceaux de ma proie derrière moi. Je partis jusqu’à la meilleure des cachettes, mon repaire où se cachaient tous mes plus beaux trésors : des plus beaux trophées de chevalier aux schémas des plus grandes catapultes, passant même quelques livres d’érudition prenant plus la poussière qu’autre chose. Je passai la zone au peigne fin à la recherche de la meilleure cachette pour que mon méfait ne soit jamais découvert. Après quinze bonnes minutes de prospection, je découvris l’endroit parfait. Je tirais plusieurs caisses et malles aux trésors les plus diverses les uns que les autres puis y déposa les restes de mon crime que je cachai à coup de perles rares et tout ce que j’ai pu déplacer pour accéder à cette planque. J’espérais fortement que la célèbre capitaine de la garde Alice, ne trouverait pas mon secret. Pour cela, je me devais d’agir comme si rien ne s’était passé en gardant d’un œil discret ma cachette pour en éloigner les fraudeurs. C’est ainsi que je décidai de rejoindre mon ami Gaston, lui aussi un terrible malandrin pour vaquer à d’autres occupations, et ainsi couvrir mon méfait. Je commençai donc ma recherche. Il devait surement se trouver chez lui vu l’heure qu’il était.
Après être sorti de chez moi et avoir marché une vingtaine de minutes, je le trouvai chez lui, presque qu’à croire qu’il m’attendait. Il me proposa d’aller dans le verger interdit pour voler deux ou trois fruits rares. C’était l’une de nos activités que nous aimions pratiquer même si elle n’était pas de tout repos, surtout quand le gardien était là. Mais nous le faisions quand même, car on se débrouillait toujours pour en repartir. Nous partîmes donc en direction du verger qui se trouvait à une petite trotte. Une fois arrivé non loin, nous guettions un peu pour voir où en étaient le gardien et sa terrible invocation. Cinq bonnes minutes passèrent et aucun mouvement à signaler, ils ne devaient pas se trouver ici. Nous décidâmes donc de rentrer, de prendre un fruit pour chacun et de partir avec notre butin. Je faisais le plus gros du travail dans ce boulot en allant les récupérer pendant que Gaston faisait le guet prêt à me signaler le moindre danger et de nous prévenir de la fuite. Pas des moins serein, j’avançai dans le verger jusqu’à l’arbre souhaité à pas de souris espérant que même les mouches ne m’entendraient pas, et je devais faire ça bien car j’arrivai à l’arbre sans avoir croisé aucune embûches. Je commençai à grimper à l’arbre comme un écureuil, avec agilité et sans problème. Je passais de branches en branches, qui devenaient de plus en plus fines. Une fois arrivé à bonne hauteur, sur une branche quand même assez fine. Je tendis le bras et pris deux des fruits défendus, bien mûrs et goûteux. Je les mis en poche et m’apprêtai à descendre. Une branche, deux branches puis un grand craquement. La branche se cassa mais heureusement, j’attrapai celle d’en dessous in extremis. Elle ne se fit pas attendre pour tomber au sol dans un bruit. Je me dépêchais de descendre en quatrième vitesse pour m’apprêter à partir me disant que ce brouhaha a dû indiquer notre présence au monstre tenant compagnie au gardien. Et mes soupçons se confirmèrent assez vite quand j’entendis au loin les aboiements au loin. Pendant que ceux-ci s’approchèrent, Gaston avaient comme l’air de se réveiller et me faisait des grands gestes pour dire de partir, comme si je n’avais pas entendu tout seul les cris du chien des enfers. J’accélérai pour être aussi vite que possible en dehors du verger, de l’autre côté des barrières où ce molosse ne pouvait pas m’approcher. Mon ami pendant ce temps-là levait le fil du bas du barbelé pour me permettre de passer plus facilement en bas. Il me restait encore quelques foulés que j’entendis le hurlement comme si il allait me sauter dessus avant le chien. Poussé par la peur, j’avançai à toute vitesse et passa sous la barrière avec mon butin dans les poches, en sécurité mais nous continuâmes quand même à partir plus loin plus par peur qu’autre chose, alors qu’on voyait le chien dans le verger où je me trouvais il y a peu. Nous courûmes encore cinq bonnes minutes avant de se décider à s’arrêter pour manger chacun sa pomme. Plus de peur que de mal mais je promis que la prochaine fois, cela serait le tour de Gaston de risquer sa peau.
Après la dégustation du fruit, nous fîmes encore plusieurs activités qui priment presque toute la journée. Nous allions jusqu’à la rivière. Ensuite nous partîmes à la guerre dans un pays lointain où la guerre est éternelle et revînmes après quelques heures. Et encore milles et une choses que je parvins presque à oublier mon problème. Dommage que cela ne soit que presque, car cette idée me revint d’un coup comme une flèche plantée en plein cœur. Plus possible d’en décrocher tellement que le doute et la peur était tenace. Cela me fit un coup de fouet encore plus important que les hurlements du chien des enfers. Et sur cette touche de stress intense, je partis en laissant un petit au revoir à Gaston qui me regardait pour me demander quelle mouche m’avait piqué. Mais il m’était impossible de révéler mon secret sans prendre de risques qu’il s’ébruita à d’autres personnes. Avec un air déconfit, je rentrai chez moi. Je n’en étais pas loin de me ronger tous les oncles tellement que j’avais peur que le capitaine avait découvert mon secret. Mais une fois chez moi et surtout dans mon repaire, aucune trace prouvant que mon délit avait été repéré, n’était présente. Me voici rassuré. Mais cela ne m’empêcha pas de m’occuper la journée en gardant un œil toujours pas loin, à en devenir presque suspect à force de rôder tel un chat autour de sa souris pour mieux la manger après. Le repas passé depuis peu et n’étant pas dans mon assiette à cause de toute cette histoire me stressant, je ne tardai pas à aller me coucher en me disant que je serais tranquille de la nuit.
Mais qu’elle ne fut pas ma surprise au matin. Peu de temps après mon réveil, la terrible capitaine m’appela à l’ordre dans mon repaire. Elle devait avoir découvert mon pot aux roses. J’avançais en trainant les pieds, espérant qu’elle en ai marre et abandonna sa traque. Mais cela ne la fit que plus s’énerver et elle cria mon nom une seconde fois, cette fois-ci plus fort. Je décidais donc d’accélérer le pas, espérant que mon entrain diminuera la charge, même si ce que j’espérais par-dessus tout, c’est qu’elle ne m’appelait pour ça. Mais je ne fis guère beaucoup d’illusions, la capitaine était forte dans ses traques. Arrivé dans ma tanière, je la vis tenant le cadavre de ma victime éviscérée, vidée de ses tripes avec encore quelques morceaux tombant par terre. J’essayais de faire un visage de stupéfaction pour faire comme si cela n’était pas ma faute mais mon visage ressemblait plus à une affreuse grimace essayant l’exercice, avec un léger sourire en coin, n’arrivant pas à cacher mon crime. Et c’est ainsi que moi, Alexandre, âgé de 10 ans, je finis puni par ma maman, d’une semaine de privation de dessert pour avoir horriblement assassiné le paquet de biscuit ayant trainé sur la table à mon réveil et de l’avoir caché dans ma salle de jeu. |
| | | White Wind
Sexe : Messages : 2102 Date d'inscription : 02/07/2013 Âge : 27 Localisation : A Panem... ♥ Emploi/loisirs : Chasseuse de prime
| Jeu 16 Aoû - 1:20 |
| Une belle histoire écrite d'une belle plume :p Et une fin étonnante ! J'adore x) |
| | | Pérona
Sexe : Messages : 4786 Date d'inscription : 26/07/2012 Âge : 23 Localisation : Kaer Morhen Emploi/loisirs : Séries, films et thé à la menthe Humeur : Un peu d'thé ?
| Jeu 16 Aoû - 1:42 |
| Cette fin xD Je m'en remets pas ! Je suis bluffée !! Je m'y attendais pas du touuut xD C'est excellent ! Le monde imaginaire qu'il se construit et la fin juste magique ! Contrairement à ce que tu dis tu écris bien Chap ! Y a juste quelques fautes et quelques tournures de phrases maladroites mais vraiment j'ai bien aimé ! |
| | | Irisia
Sexe : Messages : 154 Date d'inscription : 06/05/2017 Âge : 23 Localisation : Somewhere Only We Know ~ ♪ Emploi/loisirs : Eleveuse de Lamas Humeur : Tutturuuuuuu ~ ♪
| Jeu 16 Aoû - 2:08 |
| Et number 4! Alors, Chap, mais comment te dire. Ton synopsis me donnait absolument pas envie. Le début et les quelques maladresses d'expression me donnaient l'impression que tu avais torché ton texte (ce qui me faisait bouder). En plus, j'arrivais pas à m'immerger dans le texte pour diverses raisons que je n'arrive pas à expliciter actuellement et donc j'ai la flemme de chercher mes mots. Mais alors j'aime bien comment ça finit par partir un peu en couilles ne serait-ce que dans la tête de ton perso. Genre cette chute amorcée par cette phrase - Alexandre a écrit:
- Ensuite nous partîmes à la guerre dans un pays lointain où la guerre est éternelle et revînmes après quelques heures.
mode "youpi! Ceci est tout à fait normal!" Voilà, c'était mignon, ça m'a fait rire. Je comprends maintenant pourquoi tu te disais que tu faisais hors sujet. Sinon, à part les maladresses d'expression(qui sont plus des ajouts de mots, je dirais) bah en regard de cette fin, ça ne me dérange plus étant donné l'âge de ton personnage. On va dire qu'en lisant, j'ai boudé et je me suis radoucie. Finalement je suis point déçue de toi Chap, car oui j'en attendais beaucoup. |
| | | Sejins
Messages : 4696 Date d'inscription : 11/03/2018 Âge : 27 Localisation : Paris Emploi/loisirs : Etudiant Humeur : Joyeux
| Jeu 16 Aoû - 12:06 |
| Cette fin elle claque ! Et elle explique tous les semblants d'incohérence de l'histoire que j'ai rencontrés : - "j’emportai ce qui restait de ma victime et pris les jambes à mon cou, laissant quelques morceaux de ma proie derrière moi" - "Je commençai à grimper à l’arbre comme un écureuil, avec agilité et sans problème. Je passais de branches en branches, qui devenaient de plus en plus fines. Une fois arrivé à bonne hauteur, sur une branche quand même assez fine." - "Ensuite nous partîmes à la guerre dans un pays lointain où la guerre est éternelle et revînmes après quelques heures." - "Je décidais donc d’accélérer le pas, espérant que mon entrain diminuera la charge,"
C'est une belle histoire de gamin (en même temps les belges vous êtes forts pour ça ^^). |
| | | Pikoru
Sexe : Messages : 116 Date d'inscription : 10/07/2017 Âge : 26 Localisation : Ex-Bordeaux Emploi/loisirs : Cherche un stage Humeur : Calli arrête de me stalk
| Jeu 16 Aoû - 15:06 |
| C'est sympa ! J'aime beaucoup la façon dont tu dépeins le monde à travers les yeux du garçon, on se croit tout du long dans un genre de monde fantastique pour se rendre compte qu'à la fin que au final toutes les scènes étaient banales ! Après l'autre impact que ça a eu c'est que tout au long du texte j'ai eu l'impression de lire quelque chose qui faisait partie d'un truc plus gros et même si c'est justifié par la fin je pense que ça aurait pu être corrigé en rentrant un peu moins vite dans l'action ! Mais sinon c'est très bien et c'était une agréable lecture, bravo ! |
| | | Le chapelier fou
Sexe : Messages : 4767 Date d'inscription : 01/07/2016 Âge : 25 Localisation : Dans le pays des merveilles avec Alice Emploi/loisirs : / Humeur : Fou d'amour et de passion, ou tout simplement fou.
| Jeu 16 Aoû - 15:19 |
| Whity: Merci bien et la plume a rien d'étonnante, surtout par rapport à d'autres du concours qui sont bien au dessus. Sinon tout le récit compte sur la fin.
Pérona: J'ai construit l'univers en réfléchissant à ce que j'ai pu réalisé en étant enfant et aussi par rapport à ce que je connais des enfants, ayant été animateur pendant 3 ans. Quant aux fautes, c'est juste que je déteste me relire et que je sais que c'est une faiblesse car je suis mauvais en relecture de mes propres textes et les tournures de phrases viennent du même problème. Et merci.
Irisia:
Pour le synopsis, j'avoue ne pas m'être foulé car je m'en suis rappelé peu de temps avant d'avoir rendu mon écrit par MP et je n'étais donc plus dans cette ambiance d'écriture. Surtout que mon temps d'écriture était un peu chaotique entre le mariage d'un côté et les études de l'autre, j'écrivais un peu quand je pouvais. Ensuite pour l'amorce de la fin, je me voyais pas le faire sans laisser quelques indices qui grandissaient de plus en plus, c'était le but pour moi. Sinon pour les maladresses d'expression, je suis curieux d'avoir un exemple pour voir ce que tu situes par ce terme. Clairement, avec ce texte, j'ai essayé de faire quelque chose que j'ai jamais fait en allant plus dans un côté sain, gentil, bon enfant avec un peu d'humour alors que mes textes d'habitude ne sont pas comme ça. A cela on ajoute que j'ai plus écrit depuis un moment et on arrive à un texte moyen qui sort pas grand chose. Donc oui je comprends un peu la déception même si elle est atténuée car le texte ne me plait pas non plus que ça. Et merci de la critique.
Sejins: Ta blague est tombé dans le fond du trou sur les belges... Clairement c'est bas. Sinon tout le récit repose sur la fin et sans ça, le texte est nul sur 20. Et merci de la lecture.
Pikoru: N'est ce pas la banalité des choses simples qui sont magiques et magnifiques? C'est un bon sujet car quand on y est coupé, on y réfléchit à ces choses simples. Sinon pour la sensation d'un icerberg caché dans le texte et de l'entrée en matière, comme je l'ai dit à Irisia, le texte ne me plait pas et aurait pu être amélioré mais deadline et manque de temps n'ont pas été. J'étais en manque d'inspiration pour le trou normand donc j'ai fait dans le classique et ça passait bof. C'est bien dommage mais bon, que veux-tu. Sinon merci de la critique. |
| | | Irisia
Sexe : Messages : 154 Date d'inscription : 06/05/2017 Âge : 23 Localisation : Somewhere Only We Know ~ ♪ Emploi/loisirs : Eleveuse de Lamas Humeur : Tutturuuuuuu ~ ♪
| Jeu 16 Aoû - 15:37 |
| Alors par maladresse d'expression, j'entends plus tout ce qui est faute d'inattention, ajout de mots qui faussentt la syntaxe et quelques fautes de temps vite fait. Au début on arrive à du Je (...) déposa
C'est aps ultra gênant mais je retiens ce gnere de choses haha ^^' |
| | | Red
Sexe : Messages : 7935 Date d'inscription : 30/05/2012 Âge : 25 Localisation : Mitakihara Emploi/loisirs : Prêt pour plonger Humeur : Néant
| Sam 18 Aoû - 13:20 |
| T'ES UN GAMIN. Je suis mort de rire, je comprends le "la fin de son texte lui donne son sens"... Ah jsuis mort de rire, je m'étais pas préparé mais surtout t'as réussi à feinter avec le sujet car ton texte répond à 100% aux contraintes... Sinon ça m'a fait plaisir de lire notre précédent gagnant et du passé simple ça c'est mon kiff
J'ai relu ton synopsis et du coup jsuis totalement mort :D |
| | | Kuro
Sexe : Messages : 1047 Date d'inscription : 24/02/2018 Âge : 23 Localisation : oof Emploi/loisirs : oof Humeur : Larvesque
| Mar 21 Aoû - 0:29 |
| Je m'attendais à tout sauf ça je pense ! On s'y croirait tellement XD J'espère au moins que c’était des LU >u< |
| | | Hanyū
Sexe : Messages : 1538 Date d'inscription : 04/08/2016 Âge : 26 Localisation : Oui. Emploi/loisirs : Non. Humeur : Kero ?
| Dim 9 Sep - 14:06 |
| Ceci est mon avis en tant que jury et je ne connaissais pas l'identité de l'auteur avant de poster. - Respect du sujet : 5/5
Le sujet est respecté, pas de problème de timeline, le meurtre est là (bien que ça soit une illusion au final), donc j’ai rien à dire sur ça.
- Orthographe et Syntaxe : 2/4
Quelques fautes d’orthographe, et quelques soucis de temps aussi. Parfois, tu utilises des conjugaisons bizarres qui cassent le rythme, je trouve, comme ici : « Nous partîmes donc en direction du verger qui se trouvait à une petite trotte. Une fois arrivé non loin, nous guettions un peu pour voir où en étaient le gardien et sa terrible invocation. » Mettre de l’imparfait ici, c’est assez étrange, il aurait fallu continuer au passé simple, ou faire une subordonnée pour éviter de trop charger. Au niveau de la syntaxe, je trouve certaines phrases maladroites, et il manque quelques pauses dans le récit, que tu aurais pu marquer avec des virgules. Autre point important : tu as utilisé un langage familier pour que ça colle avec le fait que ça soit un enfant qui parle. C’est une très bonne idée, mais parfois ce registre passe d’un coup au soutenu, comme à la dernière phrase. Il faut faire attention à ce que tout concorde.
- Originalité du sujet : 2,5/4
Franchement, la fin m’a fait beaucoup rire, je ne m’attendais pas du tout à ça ! C’était le but j’imagine. Moi qui trouvais que le thème était un peu banal, la fin rajoute de l’originalité je trouve. Mais tout le reste du texte m’a laissée de marbre je dois dire, j’ai trouvé ça assez classique.
- Structure du texte : 1/2
Je trouve que ton texte est trop condensé, d’un point de vue visuel. Tu aurais dû mettre quelques espaces je pense, parce que là ça fait un peu beaucoup d’un coup, c’est dommage. Sinon, le fil du récit est clair, et on ne s’y perd pas. Ce que j’ai trouvé dommage, en revanche, c’est le passage avec les pommes. Certes, en connaissant la fin, on sait que c’est un enfant qui parle, mais à la base, l’action se passe juste après un meurtre. Le fait qu’on change totalement d’ambiance et de thème, ça casse le récit je trouve. On ne voit pas vraiment le rapport avec le reste ; en fait, on dirait que le début de ton texte n’est pas le début d’un récit, mais qu’on a coupé vers le milieu. Je ne sais pas si je me fais bien comprendre. Comme le passage avec les pommes fait penser qu’on change totalement de scène, on dirait que le reste ne colle pas, et qu’on a retiré un extrait au beau milieu d’un texte plus long.
- Synopsis : 2/2
Le synopsis est très bien selon moi, énigmatique, décrivant bien le sujet sans trop en dire. On sent la touche d’humour vers la fin je trouve.
- Émotions suscitées : 1,5/3
Pour le coup, je suis assez déçue je dois dire. Évidemment, j’ai été surprise par la fin, c’est pour ça que je mets la moitié des points. Mais mis à part ça, dans ce texte, il n’y a que des actions qui se succèdent, les unes après les autres. C’est un peu dommage de ne pas avoir plus de variété. Bien sûr, le personnage principal est un enfant, donc on sent qu’il raconte ce récit à sa manière enfantine, mais tout de même. Surtout que, comme je l’ai dit plus haut, certains passages, comme la dernière phrase ne font pas du tout penser à un gosse, au vu des termes qu’il emploie. On sait qu’Alexandre le bandit n’éprouve aucun remord à tuer, qu’il veut juste éviter de se faire prendre. Mais quand même, ça manquait d’approfondissement. C’est cette inégalité qu’on retrouve tout au long du texte qui me tracasse. Je comprends où tu voulais aller avec ça, mais c’est un peu maladroit. Ça manque de fluidité dans le ton employé, le vocabulaire choisi, etc. TOTAL : 14/20 |
| | | Lucy
Sexe : Messages : 2633 Date d'inscription : 01/08/2012 Âge : 25 Localisation : Pook'île Emploi/loisirs : oui Humeur : non
| Dim 9 Sep - 17:00 |
| Ceci est mon avis en tant que jury et je ne connaissais pas l'identité de l'auteur avant de poster.
- Respect du sujet : 5/5
Sujet respecté, on a bien eu les 24h suivant le "meurtre" !
- Orthographe et syntaxe : 4/4
Je n'ai pas relevé de problèmes d'orthographe ou de syntaxe, et j'ai trouvé ça intéressant de mêler un langage soutenu à un familier, ça correspondait au thème du sujet, tout comme les figures de style !
- Originalité du sujet : 4/4
J'ai trouvé le texte très original, surtout avec la chute (même si elle était prévisible). J'ai surtout beaucoup aimé la façon dont il a été conté, s'il avait été écrit d'une façon plus adulte ça n'aurait pas du tout fonctionné, c'était un pari risqué ! Mais réussi.
- Structure du texte : 2/2
Texte bien structuré ! On sait se repérer dans le déroulement de l'histoire.
- Synopsis 1/2
Le synopsis ne m'a pas trop donné envie de lire le texte je dois avouer... Même si je comprends que c'était pour laisser la surprise qu'en réalité c'est l'histoire d'un petit garçon !
- Émotions suscitées : 2/3
Grâce au vocabulaire utilisé, j'ai cru retourner en enfance ! C'est vraiment très bien joué, je souriais en lisant. Mais de ce fait, je n'ai pas été surprise par la chute puisqu'elle était prévisible comme dit plus haut, et au final c'est surtout la nostalgie qui régnait en lisant. A cause des enchaînements d'actions, il manquait peut-être des éléments permettant de faire surgir d'autres émotions ?
Total : 18/20 |
| | | Bakura
Sexe : Messages : 2641 Date d'inscription : 28/11/2012 Âge : 25 Localisation : Au pays de l'Ice Tea ~ Emploi/loisirs : Te tuer peut-être ? Humeur : M'emmerde pas.
| Dim 9 Sep - 19:52 |
| Ceci est mon avis en tant que juge et je ne connaissais pas l'identité de l'auteur avant de poster. Respect du sujet 5/5 Le « meurtre » et les 24h y sont, du coup je ne vois rien à y redire ! Orthographe et syntaxe : 2,5/4 Tu as fais quelques petites fautes d'inattention, mais d'autres sont plus flagrantes et m'ont coupé dans la lecture, ce qui est plus dérangeant en revanche. Malgré des phrases maladroite, ça reste dans l'ensemble bien écrit. Originalité du sujet : 3 /4 Alors là comme tout le monde je m'attendais pas à cette fin ! J'avoue avoir rigolé car je ne m'y attendais pas. Mais les 3 points repose quasiment sur ça, car tout le long du texte je trouvais ça très banale et parfois manquait de cohérence, je me suis reprise à lire plusieurs fois le texte. Mais heureusement la fin rattrape ton texte ! Structure du texte : 0,5/2 Les gros pavés pour moi c'est niet. Mais vraiment, je déteste les textes qui sont pas aérés ! Ça reste qu'un avis personnel sur ça évidemment. Mais je t'ai laissé le 0,5 quand même pour le temps passé à l'écrire, ça va j'suis sympa ~ Émotions suscitées : 1/3 Le point vient uniquement de la fin qui m'a vraiment surprise, mais pour le reste je n'ai pas réussi à ressentir quoi que ce soit, c'est dommage, j'aurai vraiment voulu ressentir davantage ce personnage enfantin. Synopsis : 2 /2 Rien à dire pour le synopsis ! Ça résume bien l'ensemble du texte, et bien sûr aucune trace de la fameuse fin, ça rajoute du suspense ! Total : 14 /20 |
| | | Magical Kyara
Sexe : Messages : 1499 Date d'inscription : 02/06/2017 Âge : 27 Localisation : Sur le ring face à Calli Emploi/loisirs : Déclarer mon amour à Ichigo Humeur : Sauver Chomp
| Dim 9 Sep - 21:02 |
| Ceci est mon avis en tant que jury et je ne connaissais pas l'identité de l'auteur avant de l'écrire.
- Respect du sujet : 5/5
J’avais du mal à me positionner. Le sujet est respecté ou pas ? Techniquement, pas de meurtre… Oh et puis merde, c’était pas un vrai meurtre mais franchement on y croyait de ouf.
- Orthographe et Syntaxe : 3/4
Franchement, si le narrateur n’était pas un enfant, j’aurais mis 2. Oui oui, le fait que ce soit un ENFANT qui narre la chose change tout. Bah ouais, un enfant qui s’exprime maladroitement, ça tombe sous le sens et ça donne des indices sur la fin ! Mais puisque je ne m’y attendais pas, baaaaah c’est bien joué. J’enlève un point pour les quelques fautes d’orthographe, sinon ça passe !
- Originalité du sujet : 4/4
La fin m’a bien eue. Je trouvais pendant tout le récit que c’était basique, parfois un peu absurde, mais tout s’explique. J’vois pas pourquoi j’enlèverai des points, tu as réussi ton pari : Nous surprendre.
- Structure du texte : 1/2
4 bons pavés bien gros, c’est dommaaaaaage ! Heureusement que l’écriture contrebalance ça, parce qu’on arrive quand même à s’y retrouver. J’ai été perturbée par le passage du chien des enfers qui garde les fruits défendus : J’avais l’impression qu’on lisait une autre histoire. Tout s’explique, mais ça aurait pu être amené différemment.
- Synopsis : 2/2
Ah mais il était parfait ! Franchement, j’ai rien à dire dessus, on pourrait croire qu’il a vraiment tué quelqu’un, et en lisant la fin le synopsis devient encore plus génial !
- Émotions suscitées : 1/3
Baaaah à part la surprise de la fin… Je dois avouer que je n’ai pas ressenti grand-chose. Bon ok, y’avait aussi le stress lié au fait que narrateur puisse se faire toucher, mais encore une fois, c’était qu’à la fin. je n’ai pas particulièrement « flippé » du fait que le chien des enfers puisse l’attraper. Oui ok, le tout était raconté par un enfant donc je n’aurai pas pu ressentir grand-chose d’extraordinaire, mais je pense qu’en ajoutant quelques éléments ça aurait pu changer la donne et faire grimper cette note.
TOTAL : 16/20 |
| | | | | | | | Dans ce royaume de fantaisie, par Magneti | |
|
Sujets similaires | |
|
| Permission de ce forum: | Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
| |
| |
| |
|